238 ответов в этой теме

[Люда]

А у меня с работой связана смешная история. Работала я на фирме под названием "КВН" - это просто заглавные буквы ФИО директора. А покупали мы кухонные мойки и возили их в Москву на "Москомплектмебель". Мойки покупали на заводе "Запорожсталь" и выбить их было не так-то просто. Вот прибегает директор, говорит быстро нужно печатать платёжку выделили 2000 шт моек нержавеющих. Я быренько печатаю платёжку, лечу в банк, на группе не наша операционистка, но всё успеваю, всё нормально. На следующий день прихожу в банк, наша операционистка меня увидела начала хохотать, говорит, что весь банк вчера хохотал, а я не могу понять о чём она.
Даёт мне мой экземпляр платёжки и что я вижу:
Платёж делали - 1 апреля, фирма "КВН", назначение платежа -"Оплата за МАЙКИ нержавеющие согласно дог.№..............."

[nv]

У нас на службе была одна девушка, которая за словом в карман не лезет. И пошла тогда мода на шиньоны с африканскими косичками. Надо сказать, что цвет у нее идеально подходил к ее натуральному. И вот подходит к ней на оформление пассажир, увидел косички и спрашивает: "Девушка, у Вас косички свои?", а она ему, улыбаясь во весь рот, отвечает: "Да, и зубы тоже!" Она уже уволилась давно, но все равно мы помним.

[Латимерия]

Давние-предавние времена, наше КБ вывезли на картошку. Стоим в чистом поле, рядом второй автобус, тоже какой-то проектной конторы. Кто-то пошёл искать бригадира, все остальные повылазили курить. Вдруг вижу, что я осталась курить одна среди чужих, а все наши в автобусе и наливают. И мне машут, чтоб шла. А там в автобусе было мерзко и душно, поэтому я быстро зашла, проглотила, что дали (получилось примерно грамм по 30, остальное оставили на обед) - и поспешила обратно на свежий воздух. А на мне были любимые колхозные резиновые сапоги, финские, красивые. Вот только на 2 размера больше, чтоб две пары носок влазило. Поэтому я ходила, как в лыжах. И вот я резво бегу к выходу, на верхней ступеньке цепляюсь лыжей и с хорошим ускорением вылетаю из автобуса. Приземляюсь носом во вспаханную землю прямо под ноги остальным перекурщикам, которые за эти полминуты моего отсутствия успели только пару раз затянуться. И слышу изумлённую реплику: "ну нифига себе ребята темп взяли!"
Я как представила себе эту картину с их точки зрения: зашла девушка в автобус, и всего за минуту успела так наклюкаться, что уже на ногах не стоит...

[Лена]

Купила сегодня коту расчёску - с одной стороны щетинка, с другой массажная расчёска. В комплекте с чистящей щёточкой... Пока переодевалась - расчёской муж причёсывается, а щёточкой мама свои расчёски чистит...

[Латимерия]

Честно попыталась вспомнить, где я ещё валялась...
В старшем школьном возрасте. Дали мне погулять чужую собачку - дога Ладу. Собака милейшая и интеллигентнейшая, но только сильная. как коняка. И выволокла она меня по дикой, непроходимой части парка так, что я оказалась на горке над пешеходной дорожкой метрах в десяти. Горка крутая и глинистая, скользкая. А собака явно собирается начать спуск. Я топчусь в нерешительности наверху и опасливо примеряюсь, как бы поаккуратнее спуститься. Слышу голос снизу с дорожки:" Девушка, вам помочь?" Два парня, типа - заигрывают. Мне в данный конкретный момент было абсолютно не до них, я совершенно не задумываясь отвечаю:"Спасибо, я сама упаду." Типа - отшутилась. И как раз в этот момент собачке надоедают мои топтания, она решительно меня дёргает и я сажусь на задницу. И как на саночках по скользкой глине она меня свозит в самый низ на дорожку. И я с таким торжествующим видом заявляю:"Вот видите, я же говорила!". Все смеются, я нервно хихикаю. Я смотрю назад на горку, чтоб снизу оценить высоту, с которой я съехала, и тут у меня начинается уже настоящая истерика: вся горка покрыта толстым ковром опавшей листвы, а в том месте, где я проехала, пропахан такой конкретный след аж до более глубокого сухого слоя глины. Такая траншея, как будто танк проехал.
Эта горка глинистая, трава там никогда не растёт, так что траншея была видна несколько лет, первый листопад её не засыпал.

[Scorpusha]

У меня два брата близнеца, один из них - Виталий попросил у меня машину на вечер, к девочке съездить. Вечером звонит на мобильник другому брату - Гере и просит, чтоб тот мне сказал, что машину он привезет рано утром.
Утром сижу на кухне полусонная, завтракаю, приходит Виталий, и начинает мне рассказывать про невероятнейшую пробку на Ярославке, про то как фуру развернуло и т.д. и т.п., я проснувшейся частью мозга пытаюсь понять при чем тут ярославка, если мы живем на рязанке, а девушка в Митино...
Мимо проходит Гера, краем уха слышит про ярославку, фуру и пробку и сонно произносит - Доширак.
Виталя не расслышав спрашивает меня - Что он сказал?
Я - Ничего особенного, просто сказал, что мне пора лапшу с ушей снимать.

[Латимерия]

Вот прям щас сижу, текст печатаю. Латинское название crinita надо на русский перевести. Рылась, рылась - нашла. "Длинноволосистая" - растюшка такая меховая вся. Печатаю в тексте: длинноволосисистая.

[Латимерия]

Фантастика!
Особенно здорово оно сочетается с рекламной надписью-ссылкой посреди экрана (сначала была про борьбу с целлюлитом, теперь другая)

Прикрепленные файлы

•  screen8.jpg   19,06К   1 Количество загрузок

[Natali]

Утро. Не особо раннее, но всё-таки. Сквозь сон слышу звонок мобильника. Проклиная всё на свете, тащусь в коридор и хватаю трубку. Приятный мужской голос просит к телефону Славу (для тех кто ещё не в курсе - моего мужа). Пытаюсь быть предельно вежливой, отвечаю, что Слава на работе и надо звонить на его сотовый, а не на мой. Мужчина говорит, что у него только этот номер мобильного записан, просит дать номер Славиного. Я диктую, отсоединяюсь. Потом тупо смотрю на трубку, которую держу в руках... Оказывается, Слава, уходя на работу, забыл свой мобильный дома, и именно с его телефона и велся данный разговор).

[a]

Случай связанный с форумом. Познакомились мы на форуме с amber, узнали, что из одного города.

Amber сказала, что собирается покупать новые растишки, в т.ч. мечтает о нолине. А мне моя что-то вот надоела. Я последнее время цветущими увлекаюсь и всё, что не цветёт на мой взгляд только место занимает.

В общем, предложила я свою нолинку amber и решила фотки сделать, ну чтоб не получился кот в мешке. Нафоткала. Смотрю и думаю - ой, какая красавица, "такая нолинка нужна самому"! Так и не отдала...

[Sunny]

В общем, предложила я свою нолинку amber и решила фотки сделать, ну чтоб не получился кот в мешке. Нафоткала. Смотрю и думаю - ой, какая красавица, "такая нолинка нужна самому"! Так и не отдала...

Гы-гы-гы :rofl: ну очень знакомая ситуация, правда со старой соковыжималкой. Отдраили - ну прям картинка. Жалко оставлять соседке стало. Теперь эта бандура занимает почетное место на антресолях. Домашний прикол - интересно соседка к нам в гости не собирается?

[a]

Случай произошёл недавно на работе.

Наша компания арендует помещение в одном НИИ. Вечером или в выходные в здании практически никого нет, кроме охраны на 1-м этаже. А я вот как раз люблю работать и по вечерам, и в выходные.

Вот пошла я в субботу вечером в дамскую комнату. На нашем 4-м этаже есть только "М", а чтобы попасть в "Ж" надо пройти весь 4-ый этаж и спуститься по лестнице на 3-ий. Больше в здании туалетов нет.

И вот внутренний голос мне говорит: "Зачем так далеко идти? Всё равно никого нету. Можно зайти и в "М". Прямо первый раз со мной такое. Я, конечно, его не послушалась и попёрлась на 3-ий этаж.

Захожу в дамскую комнату... а там охранник. У него, видать, тоже внутренний голос есть - зачем тащиться на 4-ый, если и на 3-ем этаже есть.

[tataorh]

Читала тему про контролёров и вспомнила потешный случай, две семейные пары (я с мужем и друзья) после гуляния решили побыстрее добраться до дому, садимся в троллейбус не помню почему мы разделились, ребята впереди около водителя, я с подругой в конце троллейбуса, у меня проездной. Тут в переднюю дверь заходит контроллёр спрашивает билеты, ребятат показывают на нас (что говорят мы не слышим), контроллёр проверяет билеты у пассажиров, доходит до нас, я показываю свой проездной, на требование показать билет, мы показываем на ребят с полной уверенностью, что они купили талончики, контролёр снова возвращается к ним, они опять показывают на нас, он идёт к нам, я показываю свой прездной, опять говорим, что билеты там в начале троллейбуса у ребят, при этом была ещё остановка и там тоже вошли люди, вообщем конролёр махнул на нас рукой, рядом с нами стояла женщина и говорит: ну вы даёте, мы ничего не поняли, в чём это интересно нас обвиняют, проезд оплачен мы вежливы и корректны, и только когда мы вышли из троллейбуса и начали хихикать, что за контроллёр такой бестолковый, тут то и выяснилось: мы думали, что ребята прокомпостировали талончики, а ребята думали, что мы, а тут ещё мой проездной мельтешил. До нас только тогда и дошла фраза женщины, правда и насмеялись мы тогда, мы не специально, тем более талончики были куплены, прокомпостировать их нет проблем, каждый думал, что это сделала его вторая половина.

[ARDIZIYA]

Вот такая табличка висит на вольере с белками в Питерском зоопарке. (Мы там в прошлом году были...)

Прикрепленные файлы

•  5769854769284.jpg   30,44К   0 Количество загрузок

[Irina-gorsh]

Зашла после отпуска сюда впервые, сижу в кабинете одна, читаю, смеюсь, потом уже рыдаю от смеха, охранник наш сидит в коридоре, куда выходит моя дверь, меня не видит, а я краем глаза вижу, что секретарь пару раз испуганно проходит мимо всех стеклянных дверей, но в данный момент я еще ни о чем не догадываюсь, продолжаю плакать от смеха и тут понимаю что моя тушь потекла и глаза уже невыносимо щипет.... я набираю по внутреннему секретаря и прошу ее принести из нашей аптечки ваты (дабы мне не пугать народ.) Она забегает ко мне с ватой, видя меня в истерическом хохоте, рассказывает об охраннике, который подозвал ее перед этим и сказал, что у нас в офисе кто-то плачет.
Вот такая веселая история о "Жизне нашей веселой".

[nv]

Работала я в Туркмении. Сослуживица моя, женщина уже солидного возраста, имеющая 16-летнего сына, должна была отвезти его в Ашхабад на поезде к врачу. Так как мальчик был уже большой, она ему поручила взять из поликлиники карту. Сама купила билеты на поезд . Сына всю неделю проболтался, в последний день пришел за картой, а она наглухо закрыта в кабинете врача, врач в отъезде. Билеты пропали. Она на следующей неделе получает карту, и опять покупает билеты. Садятся они в машину и едут на железнодорожную станцию. Она его просит: положи билеты в карман, чтобы доставать удобнее было. Он их вертел в руках, вертел, да и сунул в машине к стеклу. Сели в поезд. Проводник проверяет билеты... Их нет. Хоть вагон и место помнят точно, но проводник настаивает, чтобы билеты были. Она выскакивает на длинной остановке и бежит покупать билеты. Покупает. Доезжают они до Ашхабада далее без приключений. Обследуются. Берут обратные билеты.
После выходных она приходит на работу, садится за стол, вздыхает, как после тяжелой трудовой недели и спрашивает, что с ним (сыном) делать.

[Латимерия]

Вчера кошмар приснился...На ночь читала книжку "Дети Кремля". А целый день сидела за компом. Вот и снится мне монитор, по которому быстро ползёт список растени на латыни, когда одно из них на букву "О" доползает до верха экрана - "голос за кадром " спрашивает: "Был ли у Сталина этот кактус?". И я пытаюсь лихорадочно сообразить - где же это можно найти, в архивы-то меня не пустят, да я и не умею...
И опять список ползёт, на том же самом растении замирает, голос вопрошает и т.д. У меня от этого мелькания аж голова закружилась и я проснулась.

[Лена]

Вот такая табличка висит на вольере с белками в Питерском зоопарке.

Пока муж не видит

Давненько было. Пошли в зоопарк - наш, Московский. А там такие таблички есть - "Зверя опекает..." и название фирмы. А мы уже такие устатые-устатые... Из вольера с пингвинами... А слева - пустой вольер и табличка... И мой дорогой мне вопит: "Смотри, смотри, здесь живёт опекаЕт!!!"

Я рыдала минут 30, не меньше...

[Лена]

Фото опекаЕта в студию!!!!

Марин, до сих пор пытаюсь выяснить, что за зверь. Согласно мужу, это крайне редкий и отлично мимикрирующий хищник Амазонских джунглей. Ночной, естессно.

[Люда]

И я про зоопарк вспомнила. Были мы в Киевском зоопарке. Подходим к клетке где обитали две огромные горилы. На клетке табличка с надписью на украинском языке: " Не дратуйте тварин!!!! Горили кидаються лайном" Дочка переспрашивае: "Чем, чем они в нас швырнут, если мы их будем дразнить?" Лайно на русский язык переводится, ну как бы там по культурние - дерьмо.
Я как представила эту ситуация, меня смех разбирает, а ребёнок не может понять в чем дело, да и горилы тоже. А дочка говорит: " Мама смотри как на тебя ГОРИЛ смотрит, сейчас начнёт швырятся." Потом постояла подумала, а я всё ржу вернее уже плачу. И тут дочка говорит: "А где горилы это лайно берут?"
Тут я уже все......

[Nat]

со мной вот какой случай недавно был...гм...
когда редактировали путеводитель...достались мне Драцены...а я их, мягко говоря, ну ни как не воспринимаю ...что и говорить...пришлось все про них перелопатить...даже задумалась:"А не полюбить ли мне их?
прихожу вечером домой...бухаюсь в кровать и таааак крепко уснула...сквозь сон слышу...ржет муж, работает телик...я еще ничего не могу понять - пелена перед глазами...а он ржет и говорит:"Теперь давай девятку..."...
я открываю один глаз и спрашиваю:"Какую девятку?
оказывается...
я во сне орала:"Для Дра-це-н ну-же-н глу-бо-оо-кий гоРРРшок! ВОТ ТАКОЙ..."...и при этом на его животе пальцем рисовала форму необходимого горшка...причем...форма почему-то была цифра восемь...

вот такой вот жизненный случАй

[Люда]

Дочка очень любит рыбную икру и молоки. Было ей 3 года. Шли приготовления к какому то празднику, чистится много селёдки, на "шубу" и просто на стол. Ребёнок стоит и с нетерпением смотрит, что же мама достанет с каждой рыбинки. Ну, в одной икра в другой молоки и т. д...... И вот в одной селди только внутренности и больше ничего. Дочка смотрит на меня с недоумением и изрекает такую фразу: "А что в эту забыли положить?"

[ARDIZIYA]

Были мы на выходных на Савёловском рынке. Муж там по своим делам бегал, а я не спеша по палаткам гуляла, выбирала какие фильмы купить. Захожу в одну из многочисленных палаток. понравился документальный фильм ББСишный про строение тела человека. Захотела я его купить - а он не читается и у них в единственном экземпляре... Хожу дальше по палаткам и спрашиваю про документальные фильмы... Кто отвечает - есть, кто - нету... Захожу в очередную палатку. Спрашиваю: А у вас есть ДОКУМЕНТАЛЬНЫЕ ФИЛЬМЫ??? Мужик на меня смотрит глазищами размером с Титаник... я на него... Оглядываюсь вокруг - покупатели только мужского пола, и тоже смотрят на меня диким взглядом Чингачгука. У меня вообще ступор - с чего бы это? Смотрю - а стены палатки от потолка до пола заставлены порнографическими фильмами... МАМА МИЯ!!! Уходила на ватных ногах...

[solo45]

Неделю назад, открыв для себя этот топик на форуме, нахохоталась до колик, а вот теперь позволю себе рассказать одну из самых забавных историй, приключавшихся со мной.

Лет этак х назад, в теплый майский день (дату знаю, день рождения подруги) мне предстояла обширная программа:
утром деловая встреча, потом перевод в незнакомом институте переговоров с незнакомым австрийцем, вечер – празднование у подруги.
Нужно было найти наряд для всех этих мероприятий, нашлась однотонная легкая длинная юбка + что-то к ней. Слава богу, юбка оказалась очень качественной и по материалу, и по форме.

Итак, часть 1-я. Закончилась первая встреча, до следующих переговоров – пара часов свободного времени, сажусь в кафе и размышляю за чашкой кофе. Через некоторое время почему-то чашка переворачивается, и содержимое (а это был качественный, крепкий, густо-коричневый кофе) оказывается у меня на юбке – спереди, огромным пятном. Впереди – переговоры в незнакомом месте. Будь хоть кто-то знакомый, как-нибудь бы выкрутилась, а тут… Но и паниковать уже некогда. Действую: иду в WC, снимаю юбку, застирываю ее, одеваю. Иду обратно. Остатки пролитого убраны, стоит новая чашечка. Пью стоя, а на кафельном полу вокруг моих ног образуется лужа, стекающая с юбки. Допивая, невозмутимо расплачиваюсь, выхожу.
На улице – лучше. Ветерок подсушивает мою легкую юбку, она уже стала неоднотонной, а сверу существенно светлее, чем внизу. Но – время уже поджимает, прыгаю в метро. Наверное, на меня смотрят, но мне гораздо интереснее (якобы) реклама там, под потолком. Через пару остановок выхожу. Юбке все лучше и лучше. Еще пара сотен метров до института, и там я появляюсь вовремя и в пристойном виде.

Часть2. После переговоров еду в гости к имениннице. Там история о юбке становится сразу же гвоздем вечера. Вечер пролетает незаметно. Перед нашим уходом дочь подруги наливает «на посошок», начав с меня: остатки бутылки белого вина почему-то оказываются на моей юбке. Стирать некогда – метро закроют, еду домой опять в мокрой юбке. Придя, опять стираю.

Часть 3. Через пару месяцев оказываюсь на международном конгрессе в Мюнхене, где встречаю того же австрийца. Конечно, мы уже встречаемся как старые друзья, во время обеда садимся за один столик (+мой коллега + случайная дама с конгресса в ярко-желтом костюме). За обедом вспоминаем, как мило было в Питере, я расслабляюсь и рассказываю историю про юбку. Народ веселится, дама тоже, и при этом льет она себе черносмородиновый сок – ну конечно же, на свою ярко-желтую юбку. Пятно – покруче моего кофейного… И плащика или шарфика нет – разгар лета…

Эпилог. Мудрый австриец говорит: это я во всем виноват. Фамилия у меня такая, венгерского происхождения – Лукарш, по-венгерски совсем безобидная (что-то типа «Лужков»), но вот по-немецки окончание «Арш» - это, пардон, задница. Так что – говорит – милые дамы…

[Irina]

Давний случай. Зоологический музей МГУ на Герцена. Табличка вещает, что студентам МГУ вход бесплатный. Показываем студенческие со штампами "Московский государственный университет им. Ломоносова" Тетка бесплатно не пускает. Спрашиваем почему. Ответ: бесплатно для студентов МГУ, а у вас университет какой-то.

[Irina]

А вот пару недель назад ездили в усадьбу Голицино и зашли в кафе "Усадьба" рядом с поместьем и шоссе. В меню обнаружили холодную закуску с мистическим прям-таки названием "Помидор приворотный".

[Ольга]

Расскажу историю, которую до сих пор вспоминаю со слезами на глазах от смеха.
Это была наша только вторая поездка за границу, индивидуальный тур… компания получилась славная, две семейные пары с двумя ребятишками. Место назначения загадочная Австралия. Надо сказать, что с английским языком у всех нас были большие проблемы…если не сказать точнее…трое взрослых в свое время учили немецкий, я английский, который практически забылся. Но как-то нас это не особо пугало…везде нашу мини-группу встречали-заселяли-провожали русскоговорящие гиды. Никаких проблем.
Но вот мы на побережье Голд Коста, где и предстояло в основном отдыхать-загарать. Сопровождающая нас девушка провела с нами один день…свозила на экскурсию, помогла взять на прокат автомобиль. Даа….просто так сидеть на пляжах и у бассейна нам не хотелось…взять авто – вот что нам пришло в голову!! Абсолютно не знакомый город! С абсолютно не знакомым нам левостороннем движением!! Вот такие авантюристы. Девушка-гид распрощалась и на две недели и улетела в Сидней.
Не долго думая, загружаемся в авто (аренда-то уплачена, надо откатывать по полной)…первый вопрос….куда едем? Кто-то самый умный советует: «А вон, давай за той серебристой!» Поехали…благо что серебристая ехала не спеша и не слишком далеко заехала…аккурат к тому месту, где были утром на экскурсии. Погуляли…пора и возвращаться. А куда и как?!! В общем…поехали по направлению, благо что отель наш виден был издалека. Но одно дело видеть, другое дело доехать…дорога разветвлялась в разные стороны, переходя на одностороннюю (one way) и вновь вливаясь в общий поток движения. Покружили мы тогда – ого-го….гостиница рядом, а подъехать не можем. Но это все, как оказалось потом…цветочки!
Вот наконец мы у своей родной гостиницы, там же огромный подземный гараж. На въезде-выезде турникеты-шлагбаумы.
Что с ними делать – не представляем!! Подъехали..стоим ждем когда же нас пропустят…1 мин….3….5….стоим….сзади терпеливо ждут еще две-три машины. Понимаем, что что-то тут не то и просто так никто нас не собирается запускать, начинаем нажимать какие-то кнопочки у аппарата, который наконец-то выплевывает чек и открывает шлагбаум. Радости и счастию не было предела!!! Гордые и довольные ставим машину, тут же поднимаемся на свой этаж…на утро договариваемся вновь куда-нибудь поехать покататься.
Это утро я не забуду ни-ког-да!! Загружаемся в авто, на выезде опять злополучный шлагбаум!! Опять стоим. Ждем…не долго…начинаем вновь нажимать уже знакомые кнопочки. Никакого результата! Стоим…позади образуется хвост желающих выехать из гаража. Проводим манипуляции с чеком выданным накануне, аппарат отдал его обратно…стоим….соображаем…начинаем пихать деньги в ненавистный аппарат…результат нулевой! Находим кнопку для разговора с диспетчером…дама что-то говорит, в ответ мы называем номер комнаты, чтобы на наш счет записали эту стоянку в гараже. Снова безрезультатно…ну не открывается эта чертова палка!
Мы в трансе….обратной дороги нет…похоже за нами выстроился весь парк машин. И тут, Гена, который сидел за рулем..и которому доставалось больше всех (аппарат с кнопочками с его стороны же), в очередной раз нажал кнопку диспетчера и с полным отчаяньем почти крича: «Мы Руссо-туристо. Ноу спик инглиш!» и добавил зачем-то «Облико амореле!» Шлагбаум открылся тут же!! Далеко отъехть не смогли..напал истерический смех. Так вот…последующие дни мы выезжали (въезжать-то мы умели!) из гаража только по этой коронной фразе!!! Срабатывало безотказно!!

[solo45]

Напомнили мне историю, приключившуюся со мной в ноябре. Ранняя темнота, возвращаешься с работы – злая, уставшая, везде темно. После получаса брождения между комп. и кухней (но не по всей квартире) вхожу в туалет. А он у меня достаточно большой, и там много всего (стиральная машина, этажерочка, много баночек и др.емкостей на них) и столбенею: все перевернуто, баночки на полу, содержимое – где угодно, на полу и на крышке унитаза грязные (определенного характера, туалет все же) следы. Об их размере тогда не думалось. Охватывает ужас – в квартире кто-то есть. От страха не могу сдвинуться с места. Через некоторое время слышу шорохи в углу, за этажерочкой на полочке и вижу выломанную вентиляционную решетку. Становится еще хуже – представляю себе полчища крыс, которые теперь будут меня вот так ежедневно посещать. Выскакиваю к соседям. Слава богу, в одной из квартир оказался парниша, вначале он очень скептически посмотрел на меня – ну, типа, у тети что-то с головкой. Пришли. Уже доверительнее. А тут зашуршало, он бодро расчистил уголок, где шуршит, я при этом визжу, и вдруг он начинает хохотать. Достает оттуда ВОРОНУ. Мой этаж – 12-й в 14-этажном доме. Говорят, такое бывает на двух верхних этажах, когда сидящих птиц засасывает в вент.канал. Но так далеко, вроде, они еще не спускались.
Птицу мы отпустили.
Туалет я вымыла.
А вот недавно подумала – может, ей просто в туалет очень хотелось, а на верхних этажах все занято было? А меня дома не было…