238 ответов в этой теме

[Slava]

Я тут изучаю рынок новых автомобилей и натыкаюсь у одного из дилеров на следующее:

Акция распространяется на а/м 2006 модельного года и продлится до 31 ноября 2005 года

И с годом что-то не то, и с месяцем как-то не так....

[Дина]

Принтскрин с Яндекса

Прикрепленные файлы

•  Devochka.jpg   10,43К   0 Количество загрузок

[Slava]

Коллега борется с автомобильными пробками по-своему. Приезжает к офису часам к 7 утра и спокойно досыпает час-полтора в машине.
Сегодня спит себе спокойно, краем глаза видит, как приезжает мой с ним общий шеф, спит себе дальше. Вдруг чувствует удар по машине, думает, что шеф решил устроить ему побудку, открывает глаза и видит, как от его машины отъезжает девятка (ВАЗ 2109). Выскакивает из машины и останавливает супостата, выезжавшего с парковки и поцарапавшего крыло его Фокусу. Потом ГАИ, разборки, то, да сё, но...
Хотел бы я увидеть глаза водителя девятки, который спозаранку на плохо освещённой улице задевает соседнюю (по всем признакам пустую) машину, из которой выскакивает очумелый хозяин и бросается за ним вдогонку.

[Annchen]

Недавно родился новый семейный анекдот. Одна моя тетка звонит другой моей тетке (последняя недавно купила стиральную машину-автомат). Диалог:
1-ая тетя: - Что делаешь?
2-ая тетя: - Лежу, стираю.

[LU]

Прочитано на другом форуме

Продам эухарис, кофе, лавр, хойю, кактусы и ещё что найду в Москве

[Тата]

Случай у знакомого в офисе, офис находится в одноэтажном домике. Приходят утром, потолок в двух местах проломлен, в одной из комнат сидит огромный котяра. Везде котовые лужи, на одном столе напИсал на бумаги. Стали его выгонять, он прыгает до потолка, побил цветочные горшки. Кое-как выгнали. Начали убирать, нашли еще кошку! Стало быть, это кошачья свадьба пела и плясала, пока не провалилась!

[Slava]

Какой язык в России является государственным? Иногда неочевидно. Вот, например, для кого написан ценник на лук в супермаркете Билла в спальном районе г. Москвы (Россия) (при нажатии на скрепку фото увеличиться в новом окне)

Прикрепленные файлы

•  slava-luchok.JPG   44,66К   1 Количество загрузок

[Slava]

Увеличил

Прикрепленные файлы

•  slava-luchok01.JPG   35,55К   1 Количество загрузок

[iriv]

Афоризмы о женщинах
Все женщины одинаковы - каждая неповторима.
(В.Субматов)
Да убережет тебя Бог от дурных женщин! От хороших спасайся сам...
(пословица)
Женщины мастерски владеют искусством перевязывать раны - почти так же, как искусством их наносить.
(Б. Д'Оревельи)
Не хочешь покоряться женщине - не покоряй ее.
(Б.Ратнер)
Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на это, способна на все!
(О.Уайльд)
Ну, как женщина и мужчина могут понять друг друга? Ведь оба хотят разного: мужчина - женщину, а женщина - мужчину.
(Ф.Каринти)
Женщина - это чудо, которому можно найти объяснение, но нельзя найти оправдания.
(А.Галямин)
Если вы знаете, за что любите женщину, значит, вы ее не любите.
(В.Белинский)
Если женщина молчит - слушай внимательно!
(Е.Кащеев)
У женщин все - сердце, даже голова.
(Ж.-П. Рихтер)
Супружество с хорошей женщиной - это гавань в буре жизни, с плохой - буря в гавани.
(Д.Птитсен)
Женись, не смотря ни на что: если попадется хорошая жена, будешь исключением, если плохая - философом.
(Сократ)
Хочешь быть счастливым? Сперва выучись страдать.
(И.Тургенев)
Как часто нам приходится жалеть о том, чего мы сами добивались...
(У.Шекспир)
Женщины способны на все, мужчины - на остальное.
(А.Ренье)

Афоризмы о мужчинах
В настоящем мужчине скрыто дитя, которое хочет играть.
(Ф.Ницше)
Верность для мужчины - как клетка для тигра. Она противна его природе.
(Б.Шоу)
Женщины обожают делать глупые обобщения, а мужчины - обобщать глупости.
(Е.Кащеев)
Женщины с легкостью лгут, говоря о своих чувствах, а мужчины с еще большей легкостью говорят правду. И еще неизвестно, что хуже.
(Ж.Лабрюйер)
Золото пробуют огнем, женщину - золотом, а мужчину - женщиной.
(Сенека)
Мужчина влюбляется глазами, а разочаровывается ушами.
(Ю.Бучарский)
Мужчины всегда хотят быть первой любовью женщины. Женщины же мечтают быть последним романом мужчины.
(О.Уайльд)
Мужчины говорят о женщинах все, что им нравится, а женщины делают из мужчин все, что им хочется.
(С.Сегюр)
Мужчины похожи на апрель, когда ухаживают, и на декабрь - когда уже женаты.
(У.Шекспир)
Не суди о мужчине по тому, что о нем говорит его жена.
(Я.Эвангелу)
Только последняя любовь женщины может сравниться с первой любовью мужчины.
(Бальзак)
Когда мужчине плохо, он ищет женщину. Когда ему хорошо, он ищет еще одну.
(К.Мелихан)

[Slava]

Ездили с Наташей в большой магазин. Оттуда привезли два фотосюжета. Сразу извиняюсь за телефонное качество.

Пепельница при входе. Ну не пепельница, а просто высокохудожественная инсталляция.

Прикрепленные файлы

•  slava-humor02.jpg   28,94К   1 Количество загрузок

[Slava]

Латимерия в ассортименте ;)

Прикрепленные файлы

•  slava-humor03.jpg   36,01К   1 Количество загрузок

[Annchen]

На прошедшую субботу, 17 марта, у нас в Братске был назначен конец света. (По предсказанию Ванги, кажется, - чего-то там разверзнется, чего-то взорвется. Даже в какой-то газетенке статью пропечатали.) Народ в основном отнесся спокойно, хотя по непроверенным данным довольно много людей из города выехало.

В этой ситуации очень порадовало объявление по ТВ: "Ночной клуб такой-то приглашает вечером 17 марта на вечеринку "Как в последний раз". В костюмах беженцев - вход за половину стоимости".

P.S. "В Багдаде все спокойно".

[Латимерия]

Сегодня во сне, параллельно к основной сюжетной линии (которую не помню) всё время пыталась укоренить кожуру банана. Она была в виде жёлтого кожаного квадратика, как образцы обивки мебели. Я её пришпилила к земле зубочистками и на протяжении всего сна проверяла - появились детки или нет. Наверное, лучше было не трогать?

[Ина]

Наверное, не в эту тему, была где-то тема про то, что пишут на стенах в Петербурге, ну, читайте здесь.
Вот в метро такая реклама косметического салона:
"Волосолечение"
(глазолечение, кожелечение, носолечение...)
А на днях вижу на эскалаторе новенькое:
Урология
Все анализы
А под надписью картинка: лежит парочка обнаженных тел, объятия, интимные места прикрыты цветочками - типа ромашек (только контуры цветочков) [glow=red,2,300]Две девушки[/glow]
Присматриваюсь каждое утро... Нет, вроде бы одна фигура все-таки мужчина... Но не с первого взгляда! ОООчень женственные линии, ооочень плавные очертания бедер и плеч...
P.S. Обвинения меня в ханжестве не принимаются. И к меньшинствам отношусь нейтрально, никаких фобий.
Просто странная реклама

[liona]

Как страшно непонимание между мужчиной и женщиной!
Вчера вечером мой друг в очередной раз поссорился со своей девушкой и
пришел ко мне за ответом на вечный вопрос "и за что вы бабы такие
дуры?". Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих
"успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и
бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в
стиле "Вернись, гад, я все прощу!". Он стойко и непримиримо смотрел на
разрывающийся телефон и повторял магическую мантру "Не вернусь сλка!".
Потом отправил грозную смску: " Я не могу быть с человеком, который срёт
у меня в душЕ!". 10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он
поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, че, идиот?! Это не я! Не
срала я в твоем дУше! Это твой Норд (доберман), наверное!".
Занавес. Я рыдаю.

[Тата]

В магазине зоотоваров ценник на каком-то лежаке-домике (не разглядела, они навалены друг на друга):
"Мягкое место. Со входом. Размер 2. Цена ... "

[Ина]

А у меня сегодня было так. Очень не хотелось просыпаться, шлепала рукой по будильнику и снова проваливалась в сон. Через 20 минут такой борьбы решила включить телевизор, нажала кнопку пульта. А он откликается с некоторым запаздыванием, не мгновенно. Через секунду я уже снова спала. Подскочила как ужаленная от звука голосов: "Что это??? Посторонние в квартире??? Как вошли??? Почему Клепа не лаяла???" Зато наконец проснулась.

[liona]

Рассказик от коллеги по работе:
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои
носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! Я стала
менять их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати.
Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?"
звучало вновь!! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с
цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!"

[Татьяна]

FAMILY
у меня был похожий случай. Вместо будильника мы "заводили" музыкальный центр. Однажды утром меня будит звонкий женский голос прямо над ухом: "Здравствуйте, я Таня Буланова..." Время пробуждения совпало с началом рекламной паузы на радио.

[Sova]

Ой, у меня брат в детстве куда круче делал....Он на кассету на ВСЮ сторону плёнки (30 минут, кажется, старые кассеты на одной стороне?) записывал песню Винни-Пуха "В голове моей опилки...а также вопилки-сопелки....Да! ....Трям-парам-пам-пам-пам-пам!!!" Эта песня заканчивалась, и начиналась она же...Вот это я вам скажу - бомба!
Сначала кроют психи, потом начинаешь безудержно ржать....Заканчивается иканием и истерикой.....

[liona]

Приморский форум, раздел юмор, история от Voda:
У мегафона есть услуга.. Мол когда тебе звонят вместо привычных гудков наслаждаешься мелодией. Я себе поставил мелодичная такая мелодия, а потом резко жуткий крик …
За день мне набило рожу 2 человека, один уронил телефон с моста, другой с балкона.

[Тата]

Дочка вчера заходила в зоомагазин, рассказала о надписях на клетках. На клетке с мышами: "Мыши по половому признаку не продаются". На клетке с крысами: "Они не умерли, они так спят". На стеклянном шкафчике с обезьянами-игрунками: "Не стучите, они вам не откроют".

[Тата]

Сейчас в обед заходила в магазин подарков разных ненужных вещей - жаль, что не было фотоаппарата... Беру в руки нечто, на этикетке написано "Мочалка Собака бежевая с коричневым". А оно явно кот - ушки треугольничками и усы нарисованы, и силуэт кошачий. И темно-серое. То есть не собака, не бежевая с коричневым. А вот мочалка ли - проверить никак не удалось.

[solo45]

Жизня заставила СВОБОДНОГО человека уж 2 года кататься к 9 (ни-ни опоздать!) в метро на работу. ТЯЖЕЛО. Но - каждая поездка: и подвиг, и открытие...

Мне было неловко снимать их так прямо в лицо, но удержаться не могла: это в метро последний "отсек" сидений на 3 чел. Вокруг давятся "дамы", мамаши с детьми, а ....

Иногда вижу такое же и на 6 мест. Но тогда чаще всего фотик не достать

Прикрепленные файлы

•  M_067.JPG   43,41К   0 Количество загрузок

[Startaks]

Лет пятнадцать назад поздравила я подругу с д.р. скромно и со вкусом: подарила ей букет георгинов, привязанных для красоты к обычному венику. Чувство юмора у подруги завидное, поблагодарила, повосторгалась... Пол года спустя: из-за двери:"Дорогая..... тебя с д.р!" Лестничным пролетом ниже странное шевеление и сопение. Секундой спустя на меня надвигается гора макулатуры... Потом я долго и мрачно смотрела, как пол грузовика макулатуры переезжает жить в мою квартиру. Пол года копила и по соседям собирала!

[tataorh]

Девочки, я в Сочи. Вчера быда в дендрарии. Ходили, смотрели, восторгались, потом подходим к пальме - высотой в три этажа, ствол напоминает железобетонный столб, наверху несколько листиков, а она стоит метра полтора от дорожки, и табличка лежит рядом с ней и не видно название. Я знакомому и говорю: Саша, сходи, посмотри что там написано Он , как джентельмен, подходит, читает, ржёт ( по другому и не скажешь ) и говорит - на табличке написано - "ПО ГАЗОНАМ НЕ ХОДИТЬ".

[Тата]

Случай из жизни, рассказывает молодой человек:
- Читаю "Войну и мир", попадается фраза "... он распечатал письмо...". Что за фигня, думаю, тогда же не было принтеров!

[Татьяна]

Ну, это из серии:
Папа сыну читает сказки Пушкина:
- Кликнул старик золотую рыбку...
- Папа, что старик сделал?
- Рыбку кликнул, мышек тогда еще не было.

[Латимерия]

Я сама лично точно так же читала. Что-то было про партизан (с какого перепугу я читала про партизан? - уже и не помню). Заходят разведчики в землянку командира - он сидит за ПУСТЫМ столом. Они что-то начинают докладывать, а он: "Да вы, наверное, голодные! Сейчас ребят кликну - поесть принесут." И моё недоумение: как же он кликнет, если на столе мышки нет!