Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее. Инженер подозвал своего кота:"Икс-квадрат, покажи им, на что ты способен!" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота:"Гроссбух, покажи им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой. Все согласились, что это тоже неплохо. Химик позвал своего кота:"Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту "Перекур, покажи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу, изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
Анекдоты про животных
Автор темы:
Lena
, 16.04.2004 - 15:53
170 ответов в этой теме
#2
Lena
Lena
-
- Гость
- Дата регистрации: --
Отправлено 16.04.2004 - 15:56
Идут две собаки и разговаривают:
- Представляешь, пошли вчера с хозяином на охоту. И вдруг выскакивает на нас медведь. А хозяин - как назло - ружьё дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору...
- Какая ты смелая! Броситься на медведя!!!
- Какой медведь?! Хозяину на шею бросилась, лапами обняла и заорала в ухо: "Побежали домой, придурок!!!"
- Представляешь, пошли вчера с хозяином на охоту. И вдруг выскакивает на нас медведь. А хозяин - как назло - ружьё дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору...
- Какая ты смелая! Броситься на медведя!!!
- Какой медведь?! Хозяину на шею бросилась, лапами обняла и заорала в ухо: "Побежали домой, придурок!!!"
#3
manya
-
- Участник
- Дата регистрации: 27.01.2004
- Сообщений: 547
- Я из:Белая Калитва Ростовская обл.
Отправлено 16.04.2004 - 16:18
;D ;D ;D ;D ;D
Rideamus!
#4
Marina
-
- Участник
- Дата регистрации: 17.11.2003
- Сообщений: 95
- Меня зовут:Марина
- Я из:Peru-Москва
Отправлено 16.04.2004 - 20:11
Объявление
Котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег - 2 месяца.
Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы
(4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено).
Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре,
свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания
отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны.
И все это я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! Глюков нет.
Мышь опознает. Апгрейдится. Гарантия.
Котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег - 2 месяца.
Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы
(4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено).
Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре,
свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания
отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны.
И все это я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! Глюков нет.
Мышь опознает. Апгрейдится. Гарантия.
#5
Irina
-
- Участник
- Дата регистрации: 13.10.2003
- Сообщений: 106
- Я из:Москва
Отправлено 16.04.2004 - 21:23
Встречаются два друга, один другому жалуется на своего кота, что тот, как нагадит, едет на заднице по ковру. Друг советует постелить на ковер наждачную бумагу. Через несколько дней встречаются снова. "Ну как, помогло?" Котовладелец: "Ага, одни уши до батареи доехали..."
#6
Irina
-
- Участник
- Дата регистрации: 13.10.2003
- Сообщений: 106
- Я из:Москва
Отправлено 16.04.2004 - 21:25
Волк, медведь, лиса и заяц собрались играть в карты. Медведь, раздавая карты: "А кто станет жульничать, того будем бить по хитрой рыжей морде!"
#7
Lena
Lena
-
- Гость
- Дата регистрации: --
Отправлено 19.04.2004 - 09:06
;D ;D ;D
Объявление на столбе:
"Пропала собака. Очень-очень умная. Шарик, пожалуйста - если ты читаешь это объявление, позвони домой..."
Объявление на столбе:
"Пропала собака. Очень-очень умная. Шарик, пожалуйста - если ты читаешь это объявление, позвони домой..."
#8
Lena
Lena
-
- Гость
- Дата регистрации: --
Отправлено 06.05.2004 - 13:44
Реальные истории с Anecdot.ru
Кошка и Цветы: что здесь общего?
Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов -показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные),а в середине - кошка. Вопрос:- Что здесь лишнее?
Один детеныш:- Ничего.
Вопрос повторяют:- Ну ты подумай, что лишнее?
Детеныш:- Ничего!
Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А все вместе?
- Цветы.
- А это?
- Кошка.
- Кошка - это кто?
- Зверь.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской дрожащим голосом вопрошает:
- Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да ср#ть она сюда пришла...
Занавес.
Кошка и Цветы: что здесь общего?
Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов -показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные),а в середине - кошка. Вопрос:- Что здесь лишнее?
Один детеныш:- Ничего.
Вопрос повторяют:- Ну ты подумай, что лишнее?
Детеныш:- Ничего!
Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А все вместе?
- Цветы.
- А это?
- Кошка.
- Кошка - это кто?
- Зверь.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской дрожащим голосом вопрошает:
- Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да ср#ть она сюда пришла...
Занавес.
#9
Lena
Lena
-
- Гость
- Дата регистрации: --
Отправлено 06.05.2004 - 14:14
Оттуда же ;D
Око за око
Эта замечательная история неопровержимо демонстрирует наличие сознания по крайней мере у персидских кошек, хотя бы у моей. Эта сука долго писала в мою сумку, в мою обувь и...ни капли мимо. Вот такая падла.
Традиционные методы воспитания в бихивеоральной доктрине (согласно схеме "стимул-реакция", или же "кнута и пряника") ничего не давали. Тыканье мордой в предметы, подвергшиеся незаслуженному глумлению, временная депортация за пределы квартиры и добровольно-принудительные оздоровительные прогулки на заснеженом балконе, впрочем как и задабривание рыбкой и вискасом следуя принципам христианской добродетели ни хрена не дали. И тут, занимаясь написанием кандидатской диссертации по проблеме сознания в феноменологической традиции, я внял голосу неожиданно проснувшегося у меня разума и...написал кошке в тазик. Госпоже Имре Шегги Шамс, потомственной аристократке изысканных перситских кровей, обладающей шерстью голубого(!) окраса, прикасающуюся исключительно к тщательно приготовленной по специальной процедуре пище пришлось пережить шок, переросший в самую настоящую истерику.
Кошка, издревле смотревшая свысока на всех людей вплоть до хозяина, презрительно встречающей любых гостей и не обращающей абсолютно никакого внимания даже на крысу, живущую с ней в одной комнате немедленно осознала факт коллосального вандализма, посягательства на то, что являлось её исключительной собственностью.
Я никогда не видел такой реакции! Как мало я её знал! Невозможно описать те скаберзные звуки, которые она источала, когда я совершал свой акт мести, сопровождаемый педагогическими восклицаниями "Какой замечательный тазик, как приятно в него писать!", одобряемый репликами моей подруги: "Молодец! Умница, я сварю тебе рыбки, теперь это твой тазик!"
Она судорожно скреблась, истерично била хвостом, ходила кругами, протяжно мяукала, срываясь в неразборчивое урчание и просто в хрип. Зрачки её настолько расширились, что на мгновение мне показалось, что на меня и вовсе смотрит существо из Иного мира. Мы перестали обращать на неё внимание. Однако, оскорблённое животное не сдалось.
Бедная кошка трое суток спала в своём туалете. Как только мы проходили мимо, она тут же бросалась к своему чудо-тазику и занимала оборону. Когда шок прошёл, она попробовала написать на пол, за что тут же поплатилась. Сами понимаете как! Этого оказалась более чем достаточно, что бы высокомерное животное раз и навсегда осознало безмерную силу человеческого разума. С тех пор моя кошка писает исключительно в тазик, с увеличившейся регулярностью с одного до трёх раз в день,
чего и Вам желаю!
Око за око
Эта замечательная история неопровержимо демонстрирует наличие сознания по крайней мере у персидских кошек, хотя бы у моей. Эта сука долго писала в мою сумку, в мою обувь и...ни капли мимо. Вот такая падла.
Традиционные методы воспитания в бихивеоральной доктрине (согласно схеме "стимул-реакция", или же "кнута и пряника") ничего не давали. Тыканье мордой в предметы, подвергшиеся незаслуженному глумлению, временная депортация за пределы квартиры и добровольно-принудительные оздоровительные прогулки на заснеженом балконе, впрочем как и задабривание рыбкой и вискасом следуя принципам христианской добродетели ни хрена не дали. И тут, занимаясь написанием кандидатской диссертации по проблеме сознания в феноменологической традиции, я внял голосу неожиданно проснувшегося у меня разума и...написал кошке в тазик. Госпоже Имре Шегги Шамс, потомственной аристократке изысканных перситских кровей, обладающей шерстью голубого(!) окраса, прикасающуюся исключительно к тщательно приготовленной по специальной процедуре пище пришлось пережить шок, переросший в самую настоящую истерику.
Кошка, издревле смотревшая свысока на всех людей вплоть до хозяина, презрительно встречающей любых гостей и не обращающей абсолютно никакого внимания даже на крысу, живущую с ней в одной комнате немедленно осознала факт коллосального вандализма, посягательства на то, что являлось её исключительной собственностью.
Я никогда не видел такой реакции! Как мало я её знал! Невозможно описать те скаберзные звуки, которые она источала, когда я совершал свой акт мести, сопровождаемый педагогическими восклицаниями "Какой замечательный тазик, как приятно в него писать!", одобряемый репликами моей подруги: "Молодец! Умница, я сварю тебе рыбки, теперь это твой тазик!"
Она судорожно скреблась, истерично била хвостом, ходила кругами, протяжно мяукала, срываясь в неразборчивое урчание и просто в хрип. Зрачки её настолько расширились, что на мгновение мне показалось, что на меня и вовсе смотрит существо из Иного мира. Мы перестали обращать на неё внимание. Однако, оскорблённое животное не сдалось.
Бедная кошка трое суток спала в своём туалете. Как только мы проходили мимо, она тут же бросалась к своему чудо-тазику и занимала оборону. Когда шок прошёл, она попробовала написать на пол, за что тут же поплатилась. Сами понимаете как! Этого оказалась более чем достаточно, что бы высокомерное животное раз и навсегда осознало безмерную силу человеческого разума. С тех пор моя кошка писает исключительно в тазик, с увеличившейся регулярностью с одного до трёх раз в день,
чего и Вам желаю!
#10
Sunny
-
- Старожил
- Дата регистрации: 06.04.2004
- Сообщений: 515
- Меня зовут:Ольга
- Я из:Королев
Отправлено 06.05.2004 - 14:31
;D Здорово! Особенно последний - супер!!!!
#11
manya
-
- Участник
- Дата регистрации: 27.01.2004
- Сообщений: 547
- Я из:Белая Калитва Ростовская обл.
Отправлено 06.05.2004 - 16:12
Подпись под фотографией "Понасажали тут гладиолусов!"
Миниатюры
Rideamus!
#12
Lena
Lena
-
- Гость
- Дата регистрации: --
Отправлено 06.07.2004 - 10:29
Приходят к мужику в гости приятели. По дому сломя голову носится
кот. Приятели спрашивают:
- Почему твой кот так бегает?
- Его вчера кастрировали.
- Ну и что?
- Он свидания отменяет.
*** *** ***
- Почему у тебя котенок орёт, когда ты его моешь???
- А у тебя что - не орёт???
- Нет!
- А как же ты его выжимаешь???
*** *** ***
Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!
*** *** ***
;D ;D ;D
Как искупать кошку:
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой
и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.
кот. Приятели спрашивают:
- Почему твой кот так бегает?
- Его вчера кастрировали.
- Ну и что?
- Он свидания отменяет.
*** *** ***
- Почему у тебя котенок орёт, когда ты его моешь???
- А у тебя что - не орёт???
- Нет!
- А как же ты его выжимаешь???
*** *** ***
Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!
*** *** ***
;D ;D ;D
Как искупать кошку:
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой
и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.
#13
Lena
Lena
-
- Гость
- Дата регистрации: --
Отправлено 08.07.2004 - 16:56
А такого видали? ;D ;D ;D
Миниатюры
#14
Irina-gorsh
-
- Старожил
- Дата регистрации: 21.01.2004
- Сообщений: 725
- Я из:Москва, Каховка
Отправлено 08.07.2004 - 17:09
Кот-такса ;DА такого видали? ;D ;D ;D
#15
Ксю
-
- Старожил.
- Дата регистрации: 28.11.2003
- Сообщений: 3 248
- Я из:Санкт-Петербург, Москва
Отправлено 08.07.2004 - 17:12
Не верю ;D ;D ;D
#16
Irina-gorsh
-
- Старожил
- Дата регистрации: 21.01.2004
- Сообщений: 725
- Я из:Москва, Каховка
Отправлено 08.07.2004 - 17:16
Да, нет правда это. У меня сын также кошку брал за верхнюю часть, а задние лапы там внизу болтались, такая же картина была.Фотки есть , но не цифровые, не смогу показать. ;)
#17
manya
-
- Участник
- Дата регистрации: 27.01.2004
- Сообщений: 547
- Я из:Белая Калитва Ростовская обл.
Отправлено 08.07.2004 - 17:17
;D ;D ;DНе верю ;D ;D ;D
Уж больно длиииииннныыыыйййй...... ;D ;D ;D
Rideamus!
#18
Ксю
-
- Старожил.
- Дата регистрации: 28.11.2003
- Сообщений: 3 248
- Я из:Санкт-Петербург, Москва
Отправлено 08.07.2004 - 17:22
Да, нет правда это.
Да что ж, они так растягиваются??? ;D ;D ;D
Сегодня своего так сфоткаю ;D ;D
#19
Anfisa
-
- Завсегдатай
- Дата регистрации: 24.05.2004
- Сообщений: 185
- Я из:Москва, Беляево
Отправлено 08.07.2004 - 17:24
Ага, в фотошопе и из взрослого питона воробья сделать можно... :P :P :P :P :P ;D
#20
Lena
Lena
-
- Гость
- Дата регистрации: --
Отправлено 08.07.2004 - 17:33
Эх, девочки ;D ;D ;D МАНЧКИН порода называется ;) :PАга, в фотошопе и из взрослого питона воробья сделать можно... :P :P :P :P :P ;D
#21
manya
-
- Участник
- Дата регистрации: 27.01.2004
- Сообщений: 547
- Я из:Белая Калитва Ростовская обл.
Отправлено 08.07.2004 - 17:54
Ну прости, дремучие мы... :-[ ;D ;DЭх, девочки ;D ;D ;D МАНЧКИН порода называется ;) :P
А порода называется "таксокот" :P ;D ;D ;D
Rideamus!
#22
MidNight
MidNight
-
- Гость
- Дата регистрации: --
Отправлено 08.07.2004 - 20:19
У того, что на фотке лапы длиннее, а у манчкина лапы короткие :P В тело ушли ;D
#23
Anfisa
-
- Завсегдатай
- Дата регистрации: 24.05.2004
- Сообщений: 185
- Я из:Москва, Беляево
Отправлено 09.07.2004 - 10:03
Ой :-[ :-[ :-[ как я отстала от жизни!!! :-[ :P :P :P ;D
#24
Sunny
-
- Старожил
- Дата регистрации: 06.04.2004
- Сообщений: 515
- Меня зовут:Ольга
- Я из:Королев
Отправлено 09.07.2004 - 11:31
Ну таксу вывели, чтобы собака в норы помещалась за добычей, а коту зачем такое длинное тело? :o ::) Чтобы на карнизе устойчиво стоял, охотясь на голубей? ;)
#25
Anfisa
-
- Завсегдатай
- Дата регистрации: 24.05.2004
- Сообщений: 185
- Я из:Москва, Беляево
Отправлено 09.07.2004 - 12:40
Не! чтобы передние лапы с мордой уже у миски были, пока задняя часть изволит дойти! ;D
#26
Sunny
-
- Старожил
- Дата регистрации: 06.04.2004
- Сообщений: 515
- Меня зовут:Ольга
- Я из:Королев
Отправлено 09.07.2004 - 13:00
Не! чтобы передние лапы с мордой уже у миски были, пока задняя часть изволит дойти! ;D
Или - наоборот. Кот лопает, а задняя часть уже ...того... ;) в лоточке Зверест из наполнителя строит. ;D ;D Перерасход то какой будет
#27
Lena
Lena
-
- Гость
- Дата регистрации: --
Отправлено 04.11.2004 - 18:56
Правила кошачьего этикета
Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!
Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.
Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.
Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.
Для гостей, которые говорят "Я обожаю кисок", приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.
Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.
Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.
Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.
Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.
Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.
Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!
Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.
Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.
Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.
Для гостей, которые говорят "Я обожаю кисок", приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.
Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.
Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.
Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.
Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.
Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.
#28
Lena
Lena
-
- Гость
- Дата регистрации: --
Отправлено 05.11.2004 - 11:07
КОШКА, версия 7.0
Полностью Автономная Система
Производстово ООО "КОШКИНА МАТЬ"
Тактико-технические характеристики:
Неприхотлива и проста в эксплуатации
Мышегоняющая
Самоочищающаяся
При простое переходит в спящий режим (Standby)
Компактно складывается
Два видеоввода
Двунаправленый аудио ввод/вывод
Первичный и вторичный порт вывода: высокоскоростной последовательный порт для текущих и стандартный параллельный порт для долговременно сохраняемых данных.
Автоматическая маршрутизация поиска входящих данных
Для исходящих данных требуется специальный лоток
Время перехода из спящего режима в режим максимальной загрузки < 2 наносекунд.
Детальное описание:
Непосредственно после производства каждый экземпляр проходит шестинедельное программирование и настройку в режиме одностороннего ввода данных. Так как производитель пользуется услугами местных поставщиков, между каждым экземпляром КОШКИ возможны различия. Хотя в целях обеспечения качества часть продукции может отбраковываться, потребители обычно могут пытаться восстанавливать бракованные единицы.
Инсталляция:
При приеме каждой единицы КОШКИ пользователь должен убедиться в работоспособности всех каналов ввода-вывода. Убедитесь в отсутствии скрытых ошибок (bugs, руск.: блох) в работе систем. Эти ошибки можно заметить на внешней поверхности оболочки родительской системы "КОШКИНА МАТЬ". Замеченные ошибки необходимо тщательно удалить.
КОШКА приспособлена для работы при температуре окружающей среды 20C (± 3C). Для ее первичной установки используйте тихое помещение с небольшим количеством людей. Откройте транспортировочный контейнер и подождите, пока сработает программа автораспаковки. Инициализация программы самообучения catfind начинается непосредственно после выхода из контейнера через видео- и обонятельные датчики, расположенные на лицевой панели КОШКИ. В помещении должен быть предусмотрен источник H2O (в жидкой фазе, температура комнатная, чистота 99%), емкость с сухим грануллированным поглотителем исходящих данных, местоположение которого следует немедленно ввести в базу данных, на непродолжительное время установив КОШКУ в данную емкость.
В период обкатки системы (первые один-два дня) КОШКА функционирует в режиме обучения. При переполнении буфера обучения система автоматически переключается в "спящий" режим (sleep) mode. Это нормально, так как полученная информация должна быть переведена из оперативного в постоянное запоминающее устройство.
Допускается размещение КОШКИ в зоне прямых солнечных лучей, при этом полностью сохраняется работоспособность в основных положениях - стоячем, сидячем или лежачем. При соблюдении всех требований по инсталляции и к окружающей среде, юнит производит тихое гудение (так называемое "мурлыкание"), довольно приятное на слух. Это нормально и не должно вызывать беспокойства.
Полное наименование (системное имя) необходимо для каждого экземпляра КОШКИ. Присвоение имени может потребовать реинициализации, пока система не начнет правильно отзываться на его ввод. Это позволит Вам пользоваться голосовыми командами для вызова КОШКИ в он-лайн. Многие пользователи обучают КОШЕК секретным паролям, позволяющим приводить систему в режим повышенной восприимчивости (например, "кис-кис", "мясо" и т.п.).
Техобслуживание:
КОШКА должна ежегодно проходить ВЕТ-обслуживание (от англ. Very Expensive Technician - Очень Дорогостоящий Специалист) для контроля систем.
Не пытайтесь вскрыть КОШКУ. Внутри нет частей, подлежащих самостоятельному ремонту. На задней стороне КОШКИ можно проверить, какого типа у Вашей модели порт для исходящих данных - "Папа" или "Мама". Разновидность с портом "Папа" может выделять нетоксичные аэрозоли. Это безопасно, но может быть устранено при обращеннии к ВЕТ. Модель с портом "Мама" могут беспокоить циклические проблемы со здоровьем. ВЕТ может решить их, удалив некоторые внутренние детали.
Важные замечания:
КОШКА - дружественное к пользователю устройство. Однако в определенных ситуациях КОШКА может представлять опасность. Повторяющееся небрежное и грубое обращение может привести к срабатыванию систем защиты. Не пытайтесь стучать по корпусу - это не устранит неисправность. Учтите, что время срабатывания двух пар заостренных пятиштырьковых коннекторов, расположенных на передних и задних манипуляторах не превышает трех наносекунд. Производитель не несет ответственности за вред, нанесенный пользователю при неправильной эксплуатации. Для поддержания этих коннекторов в заостренном рабочем состоянии необходимо использовать специально предназначенные поверхности, что позволит избежать порчи мебели. Ничего не вставляйте в порты ввода/вывода КОШКИ.
Бережно обращайтесь с КОШКОЙ. Не передвигайте ее за так называемый "хвост". Если Вы правильно заботитесь о своей КОШКЕ, она исправно прослужит долгие годы. Многим пользователям удается получить дочерние юниты.
Документированные проблемы:
Нажатие клавиш Ctrl, Alt и Delete на Вашем компьютере обычно не оказывает эффекта на КОШКУ. У некоторых пользователей это вызывает серьезные трудности.
Разновидности системы:
Модели: Main frame (универсальная), настольная (desktop) и наколенная (laptop). Доступны в 15, 17 и 19 дюймовых вариантах.
Интерфейс: Сенсорный, максимально дружественный пользователю.
Продолжительность жизни: 15 лет ± 72 месяца.
Масса: 3-6 кг без крепежа.
Цветовое разрешение: от чистобелого, через монохромное, 64 оттенка серого, до 16 миллионов цветов.
Звуковая карта: 16 октав, цифровой MIDI вывод (MI/OU). Частота 5-500 Гц, одна октава/мин, акцент на всех резонансных точках.
Питание: 250г протеина в день (2 микрограма в секунду).
Температура окружающего воздуха: -30C до +45C
Полностью Автономная Система
Производстово ООО "КОШКИНА МАТЬ"
Тактико-технические характеристики:
Неприхотлива и проста в эксплуатации
Мышегоняющая
Самоочищающаяся
При простое переходит в спящий режим (Standby)
Компактно складывается
Два видеоввода
Двунаправленый аудио ввод/вывод
Первичный и вторичный порт вывода: высокоскоростной последовательный порт для текущих и стандартный параллельный порт для долговременно сохраняемых данных.
Автоматическая маршрутизация поиска входящих данных
Для исходящих данных требуется специальный лоток
Время перехода из спящего режима в режим максимальной загрузки < 2 наносекунд.
Детальное описание:
Непосредственно после производства каждый экземпляр проходит шестинедельное программирование и настройку в режиме одностороннего ввода данных. Так как производитель пользуется услугами местных поставщиков, между каждым экземпляром КОШКИ возможны различия. Хотя в целях обеспечения качества часть продукции может отбраковываться, потребители обычно могут пытаться восстанавливать бракованные единицы.
Инсталляция:
При приеме каждой единицы КОШКИ пользователь должен убедиться в работоспособности всех каналов ввода-вывода. Убедитесь в отсутствии скрытых ошибок (bugs, руск.: блох) в работе систем. Эти ошибки можно заметить на внешней поверхности оболочки родительской системы "КОШКИНА МАТЬ". Замеченные ошибки необходимо тщательно удалить.
КОШКА приспособлена для работы при температуре окружающей среды 20C (± 3C). Для ее первичной установки используйте тихое помещение с небольшим количеством людей. Откройте транспортировочный контейнер и подождите, пока сработает программа автораспаковки. Инициализация программы самообучения catfind начинается непосредственно после выхода из контейнера через видео- и обонятельные датчики, расположенные на лицевой панели КОШКИ. В помещении должен быть предусмотрен источник H2O (в жидкой фазе, температура комнатная, чистота 99%), емкость с сухим грануллированным поглотителем исходящих данных, местоположение которого следует немедленно ввести в базу данных, на непродолжительное время установив КОШКУ в данную емкость.
В период обкатки системы (первые один-два дня) КОШКА функционирует в режиме обучения. При переполнении буфера обучения система автоматически переключается в "спящий" режим (sleep) mode. Это нормально, так как полученная информация должна быть переведена из оперативного в постоянное запоминающее устройство.
Допускается размещение КОШКИ в зоне прямых солнечных лучей, при этом полностью сохраняется работоспособность в основных положениях - стоячем, сидячем или лежачем. При соблюдении всех требований по инсталляции и к окружающей среде, юнит производит тихое гудение (так называемое "мурлыкание"), довольно приятное на слух. Это нормально и не должно вызывать беспокойства.
Полное наименование (системное имя) необходимо для каждого экземпляра КОШКИ. Присвоение имени может потребовать реинициализации, пока система не начнет правильно отзываться на его ввод. Это позволит Вам пользоваться голосовыми командами для вызова КОШКИ в он-лайн. Многие пользователи обучают КОШЕК секретным паролям, позволяющим приводить систему в режим повышенной восприимчивости (например, "кис-кис", "мясо" и т.п.).
Техобслуживание:
КОШКА должна ежегодно проходить ВЕТ-обслуживание (от англ. Very Expensive Technician - Очень Дорогостоящий Специалист) для контроля систем.
Не пытайтесь вскрыть КОШКУ. Внутри нет частей, подлежащих самостоятельному ремонту. На задней стороне КОШКИ можно проверить, какого типа у Вашей модели порт для исходящих данных - "Папа" или "Мама". Разновидность с портом "Папа" может выделять нетоксичные аэрозоли. Это безопасно, но может быть устранено при обращеннии к ВЕТ. Модель с портом "Мама" могут беспокоить циклические проблемы со здоровьем. ВЕТ может решить их, удалив некоторые внутренние детали.
Важные замечания:
КОШКА - дружественное к пользователю устройство. Однако в определенных ситуациях КОШКА может представлять опасность. Повторяющееся небрежное и грубое обращение может привести к срабатыванию систем защиты. Не пытайтесь стучать по корпусу - это не устранит неисправность. Учтите, что время срабатывания двух пар заостренных пятиштырьковых коннекторов, расположенных на передних и задних манипуляторах не превышает трех наносекунд. Производитель не несет ответственности за вред, нанесенный пользователю при неправильной эксплуатации. Для поддержания этих коннекторов в заостренном рабочем состоянии необходимо использовать специально предназначенные поверхности, что позволит избежать порчи мебели. Ничего не вставляйте в порты ввода/вывода КОШКИ.
Бережно обращайтесь с КОШКОЙ. Не передвигайте ее за так называемый "хвост". Если Вы правильно заботитесь о своей КОШКЕ, она исправно прослужит долгие годы. Многим пользователям удается получить дочерние юниты.
Документированные проблемы:
Нажатие клавиш Ctrl, Alt и Delete на Вашем компьютере обычно не оказывает эффекта на КОШКУ. У некоторых пользователей это вызывает серьезные трудности.
Разновидности системы:
Модели: Main frame (универсальная), настольная (desktop) и наколенная (laptop). Доступны в 15, 17 и 19 дюймовых вариантах.
Интерфейс: Сенсорный, максимально дружественный пользователю.
Продолжительность жизни: 15 лет ± 72 месяца.
Масса: 3-6 кг без крепежа.
Цветовое разрешение: от чистобелого, через монохромное, 64 оттенка серого, до 16 миллионов цветов.
Звуковая карта: 16 октав, цифровой MIDI вывод (MI/OU). Частота 5-500 Гц, одна октава/мин, акцент на всех резонансных точках.
Питание: 250г протеина в день (2 микрограма в секунду).
Температура окружающего воздуха: -30C до +45C
#29
manya
-
- Участник
- Дата регистрации: 27.01.2004
- Сообщений: 547
- Я из:Белая Калитва Ростовская обл.
Отправлено 05.11.2004 - 11:22
Леее-еен, 8) ;D ;D ;D ;D
Rideamus!
#30
Smokey
-
- Старожил
- Дата регистрации: 09.02.2004
- Сообщений: 2 449
- Меня зовут:Ольга
- Я из:Бостон
Отправлено 06.11.2004 - 08:00
Кошки любители соблюдения ритуала. Моя кыса обычно ходила в тазик и без песка и даже бумаги. Обязательно закапывала. Прикол в том что копала она в тазу если песок был, а если не было рядом с чашкой (ритуал соблюден, а лапы пачкоть - не царское дело). У Смоки ритуал - каждый вечер подрать на мне плед, не уснет, пока не выполнит. Никогда не делает этого с мужем или если муж лежит в той же постели. Оскорбить кота, это- не вытереть его едальнуую чашку после мытья, и положить в нее новый паштет.
Лета была настолько хитрой, что добравшись до сахара в отсутствие кого- либо на кухне выедала весь сахар из сахарницы,а крышку ставила на место. А если хотела отомстить (за незаконное лишение прогулки например) шла к стелажам, открывала стекло и наиболее ситаемую книгу рвала на мелкие части. Будучи щенком, она испортила не одни мои модельные туфли, зато ни разу не тронула ботосы. Одела ботосы - значит гулять идем.
Лета была настолько хитрой, что добравшись до сахара в отсутствие кого- либо на кухне выедала весь сахар из сахарницы,а крышку ставила на место. А если хотела отомстить (за незаконное лишение прогулки например) шла к стелажам, открывала стекло и наиболее ситаемую книгу рвала на мелкие части. Будучи щенком, она испортила не одни мои модельные туфли, зато ни разу не тронула ботосы. Одела ботосы - значит гулять идем.
0 посетителей читают эту тему
0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых
