170 ответов в этой теме

[angie]

::)

Миниатюры

• 

[angie]

;D

Миниатюры

• 

[angie]

:D

Миниатюры

• 

[solo45]

Анжелик, к твоему ответу №207 - вовсе не из анекдотов. Туп в натуре. Со своим кроликом

Миниатюры

• 

[angie]

Анжелик, к твоему ответу №207 - вовсе не из анекдотов. Туп в натуре. Со своим кроликом

Галин, анекдот из жизни...я у Али вместо кролика ;D. Мы вчера хорошо повеселились, как он меня обнимал (вернее ноги), да так крепко, боялась пошевелиться ;).

[solo45]

;D ;D ;D
Анжелик, я уже и до этого видела сходство между Али и Тупом... Туп, правда, предпочитает шею: утром страстно вылизать мне всю шею... Да без этого "день потерян"
;D ;D ;D

[iriv]

Собачьи письма к богу ;)

"Дорогой Бог!
Почему люди любят нюхать цветы – но так редко нюхают друг друга? Где же правда?"

"Дорогой Бог!
Когда мы попадём в рай – уже можно будет лежать на этой говенной кровати в спальне? Или это тоже сказка?"

"Дорогой Бог!
Извини – но почему так автомобили называют ягуар, пума, мустанг, орёл, кролик, в конце концов – но нет ни одного, названного в честь собаки?
Как часто можно увидеть едущую в машине пуму или ягуара? В то время как мы, собаки – просто обожаем поездки на машинах. Я, конечно, знаю, что каждая порода не может иметь свою машину – но хотя бы парочку переименовать можно?"

"Дорогой Бог!
А правда, что в раю все столы в столовых имеют такие пандусы, чтоб на них забежать удобно было?"

"Дорогой Бог!
Если в следующей жизни я буду человеком – это мне награда или наказание?"

"Дорогой Бог!
Мы, собаки, можем понять человеческие команды, взмахи руки, свист, сигналы, звонки и лампочки этого долбаного Павлова, электромагнитные поля и траекторию полёта брошенной котлеты. Кто из людей умеет это делать?"

"Дорогой Бог!
Так есть всё-таки собаки на других планетах – или мы одни во Вселенной? Я долго выл на Луну и звёзды – но так и не понял."

"Дорогой Бог!
А все умершие почтальоны попадают в рай? Тогда мне нужно будет всё время извиняться."

"Дорогой Бог!
А у меня в раю отрастут яйца?"

[solo45]

и вот еще с другого форума:

Есть у моей подружки дорогая персидская кошка. Вся семья в ней души не чаяла, но был у кошки один минус. Один, но он перевешивал все остальные плюсы. Гадило животное где попало, а чаще всего на подушку хозяев.
Пытались с ней бороться, все перепробовали. В конце концов разозленный хозяин начал тыкать несчастное животное носом в г№%но и выкидывать в окно. Через некоторое время кошка приучилась...
Но не к тому, к чему ее так старались приучить хозяева. Через некоторое время, кошка после акта дефекации сама тыкалась носом в говно и выпрыгивала на улицу, очевидно
предполагая, что это особый людской ритуал загаживания подушек и кухонных столов.



У моего закомого есть кошка. Из породы персов черная с шоколадной грудкой и необыкновенными желтыми глазами красавица. Кошка благородная,
но характер у нее еще тот. Если, что не по шерсти, то ответ слежует сразу. А как умная кошка может отомстить хозяевам? Портить мебель нелогично, громко мяукать - тоже. И вот она у всех на глазах идет в коридор и мочится возле обуви. При том так, чтобы в саму обувь не попадало, а подошва и низ были испачканы. В общем, вроде ничего страшного, а запах стоит. И достала она моего знакомого этим не по-детски. Это преамбула.
Амбула. Поехали они на дачу. Позвали нас. Дача - такой аккуратный домик.
Все там аккуратно. Все на месте. И даже ванночка для кошки есть. Кошка громко требует есть. Все за столом, поэтому на нее ноль внимания. Кошка надрывается изо всех сил. Реакция та же. Кошка с оскорбленным видом идет к обуви и делает там лужу. Так же благородно и оскорбленно в лучших
чувствах удаляется. Располагается невладеке и наблюдает, как
отреагируют. Уже порядком накачавшийся спиртным приятель молча на все это смотрит. Потом изрекает: "Достала". Встает. Молча подходит к кошкиной ванночке. Расстегивает ширинку и... мстит кошке. В ванночке -
по самые края. Видели бы вы глаза кошки!
Правда, приятель говорит, что с тех пор дома всегда сухо.



В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забрать котенка обращайтесь в кабинет №10". Ноль реакции. Тогда повесил другое объявление: "Соцобеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в кабинет №10".
Котят разобрали в момент...

[tataorh]

Волк, заяц и хомяк решили уехать на заработки в Китай. Получили документы и читают:
Волк - теперь меня зовут братец Вуй
Заяц - а меня зовут братец Зуй
а хомяк говорит, а в китай не поеду.

[iriv]

;D

Миниатюры

• 

[iriv]

;D

Миниатюры

• 

[iriv]

:) :) :)
"Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
— Зять!!!"

[Victory]

Старенький, но мой любимый (о процессе воспитания, и, наверно, не только животных )

Кошка подходит к миске:
- Фууу, гречка!!
на следующий день подходит к миске:
- ФУУУ!!! Вчерашняя гречкааа!!!!
на третий день подходит:
- ВАУ!!! Гречка!!!!

[Natali]

Старенький, но мой любимый (о процессе воспитания, и, наверно, не только животных )

Анекдот очень жизненный!
У нас пёс по этому принципу питается .

[Svetulya]

А мне вот жутко понравилось
панда

[Niebieski]

Есть вот такое:
- про енота
- про сову

[allina]

Про сову жутко смешно!!!!!!!!!!!!! Ну надо же все перышки сложила хитро, личико сморщила и получился монстрик!

[LU]

Не могу не поделиться присланным роликом.


Смотреть с наушниками: музыка там процентов 80 забавности ролика

[LU]

Там кстати есть еще один забавный ролик.
http://www.youtube.c...feature=related

Мне напомнил излюбленный сюжет из "Doctor Who", про весьма агрессивные статуи ангелов, которые приближаются когда ты закрываешь глаза или моргаешь.
Моргнул - статуи ближе, еще моргнул - еще ближе.
Прямо как этот кот.

Я какое-то время в компании со статуями ощущала неуютно после этого.

[LU]

Прочитала у коллеги во "вконтакте" вот такую вот историю. Источник на закрытую страницу там же, так что кто автор не знаю.
Я плакаль...


История "Про ежа." (Письмо из Германии)

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков...
Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нихрена себе!) а потом сможете его забирать". У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!".
Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (во немцы дают!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..."
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком), - отвечает, а также характеристику из магистрата".
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет,характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика?)".
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей" . И дальше - зацените: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России."