170 ответов в этой теме

[Sova]

Мамашу - Сильва . А к мелкой ничего не приклеивается . Ей 7,5 мес , была и Мышкой , и Семеринкой , и Тютинкой , и Сливой ... А отзывается только на "тю-ю-ютики-и - пу-у-утики"... Она шибко самостоятельная от нас , хозяев . А мамку наяривает сосёт . Сам процесс видимо обоим нравится... ;D

[Irina-gorsh]

Это не анекдот. Вчера в инете искали сыну доклад по биологии по теме "Приспособление животных к окружающей среде". Мы взяли на примере кошки. Многое знала, но что-то показалось новеньким. ;)

У кота есть чувствительные волоски. Мы их называем еще усами. Чувствительные волоски только напоминают усы. А растут они в ушах, на подбородке, на теле, над глазами.
Волоски играют следующую роль: как только их что-то касается , животное тут же смыкает веки.
Можно представить свою любимицу кошку, живущую в лесу. Что поможет ей поймать свою добычу или попытаться спастись от своего врага?
1) Слух.
Кошка способна улавливать едва слышные звуки. Например, мышиный писк или шорох лап крадущейся собаки.
2) Зубы.
3) Когти.
Эти приспособления нужны для того, чтобы поймать жертву, защищаться в драке, лазить по деревьям, брать и подтягивать к себе разные предметы. Кошка может лазать по деревьям, так же как и дикая ее родственница - рысь.
Кошка следит за своими когтями: постоянно точит их.
У кошки есть и еще одно приспособление к жизни в окружающей среде. Это ее меховая шубка (4).
Кошка ухаживает за собой, «умывается» - чистит свою шерсть языком
Язык у нее шершавый. Только ухоженная шерстка защищает ее от холода и влаги. Кроме того, от предков кошка унаследовала инстинкт, который необходим при жизни в дикой природе: на охоте от кошки не должно ничем пахнуть, иначе трудно выследить добычу и напасть на нее из засады (так охотятся дикие кошки (рысь, тигр)).
Вылизывая себя, кошка массирует железы, которые вырабатывают специальное вещество, которое кошка языком распределяет по всей шерстке. Шерсть становится непромокаемой.
Если вылизывает шерстку после того, как погрелась на солнышке, то в этот момент она слизывает витамины. Оказывается, на солнышке то вещество превращается в витамин Д.
Кошка всегда падает на лапы, а помогает ей это сделать хвост (5 приспособление).

[iriv]

Из последнего номера АИФ:
Слон-это гибрид долгоносика, толстолобика и Чебурашки :o

[iriv]

А эта мафия как вам?

Миниатюры

• 

[iriv]

Люблю собак всех пород, :)

:rofl: :rofl: :rofl: ,но почему-то пуделей меньше...

[iriv]

Даже не поняла, что за зверь такой?

Миниатюры

• 

[tasha]

Даже не поняла, что за зверь такой?

На выдру похож :-.
Как в мультике: тыдра, а , тыдра?- я не "тыдра" , а "выдра" ;D ;D ;D

[iriv]

:)Жаль не о собаках
"Билль о правах кота"

1. Моя персона не потерпит ограничений в свободе передвижения (кроме тех, что явно направлены в защиту моего физического благополучия).

2. Моя персона не будет пытаться овладеть чисто собачьими навыками.

3. Моя персона не потерпит, чтобы над ней громко смеялись в процессе обучения, какую бы глупость она ни сделала.

4. Моё право - точить когти (если они у меня ещё есть), чтобы защищать себя и свою собственность.

5. Моё право - защищать свою территорию при вторжении другого животного без моего на то согласия.

6. Я имею право на безопасность в своей кроватке, ванночке, у своих игрушек и право защищать эти вещи от необоснованного обследования.

7. Не следует сдвигать меня с моего места во время отдыха без достаточных на то оснований.

8. Ни при каких обстоятельствах я не должен быть наказан ударом, шлепком и т.п., в противном случае я имею право пустить в ход когти и зубы.

9. Купаться я должен в случае жестокой необходимости.

10. Предостерегаю всех своих знакомых, взрослых и детей от того, чтобы таскать меня за хвост или неосмотрительно на меня садится.

11. Моя персона никогда не оставит рыбу оттаивать, с тем, чтобы, вернувшись, сходить с ума, найдя её частично отъеденной.

12. При оказании мною сопротивления в соответсвии с пунктами 3 и 9 применять пульверизатор нельзя.

[iriv]

:) продолжение
А теперь требования к коту человека.
Нельзя:

1. Оставлять вонючие пятна.

2. Валяться рядом с грязью или лужей.

3. Поедать герань и флоксы.

4. Оставлять вонючие свидетельства страсти вокруг обеденного стола.

5. Постоянно ныть.

6. Болтаться под ногами, когда я спешу.

7. Путать туалет с моими туфлями и вообще обувью.

8. Оставлять на мне клещей или блох.

9. Сознательно мочиться и испражняться не там, где надо.

10. Приносить мне задушенную мышь и ожидать, что я её сохраню.

11. Ожидать, что я буду отдавать лучшие куски со своей тарелки.

12. Орать на весь дом с утра пораньше.

13. Портить мебель.

[tataorh]

Встречаются на улице две собаки болонка и овчарка, овчарка и говорит:" а я то от своего хозяина ушла". Болонка спрашивает: "А что так? Вроде бы у вас отношения хорошие были, он тебя не бил". Овчарка и отвечает: "Когда он забывал меня покормить - я прощала, когда забывал налить в миску воды - тоже прощала, когда забывал выводить гулять - я терпела, но когда на 9 мая он одел мои медали и вышел в них на улицу на парад, я не выдержала и ушла."

[tataorh]

Это не анекдот - это быль.
У моей знакомой есть цверг-шнауцер, гуляет он с ним, подходит к ней женщина и спрашивает: "Собачка - сердитая?
хозяйка отвечает - "нет, добрая"
следующий вопрос - "мальчик или девочка?"
ответ - "мальчик"
вопрос - "а если бы девочка была, то без бороды и усов и бровей?"
ответ - " нет, это по породе так положено"
Рассказывает она на собачей площадке этот случай ( они аджилисты ), а ей и говорят, всё нормально - гуляет с эрделем одна дама из их команды и видит, что выгуливают собачку похожую на эрделя, но нет бороды, нет усов, вообщем с попы вроде эрдель, с морды "черт знает что", и спрашивает, что с собачкой, - ответ - это же девочка, зачем ей борода.

[nly1]

постригли все что стриглось называется! :(

[iriv]

:)Бежала собака по улице и увидела новогоднюю елку, которая переливалась разноцветными огнями.
-Ну наконец-то! В туалет свет провели!- обрадовалась она. :)

[Nastya]

Источник не знаю, пришло сегодня по почте. Очень понравилось :D

Фиолетово-серый декабрь 1992 в Петербурге. Точнее - в Лигово. "Голубой"
торговый центр: бесформенный конгломерат магазинчиков, кафе, мелких
складов. Фанера вместо стекол, безграмотные объявления в дверях, грамотные
непристойности на стенах, короче - Питер.
Возле двери в относительно приличный магазин стоит прогулочная коляска. В
коляске ребенок, девочка, лет полутора, сладко спит, растопырив ручки и
ножки наподобие морской звезды.
Вокруг коляски, охватив протяженностью своего тела все четыре колеса,
свернулся невероятных размеров мраморный дог. Дог тоже спит.
Дама в сложной шляпке, сложив ярко-красные губы умилительным образом,
замечает мужу:
- Ах, посмотри, Боря, какая прелесть... Собака охраняет ребенка. Какая
умница.
Боря (живчик лет сорока, в офицерском пальто с погонами майора):
- Дрыхнет она, чего она охраняет. Тож мне, дневальный по роте. Вот, смотри,
- приближается к коляске и пинает ботинком снег в сторону собаки. Дог не
реагирует. Боря делает еще шаг. И еще...
Тут Боря пересекает невидимую черту; из незаметного доселе кармана коляски,
как чертик из табакерки, выскакивает крохотная лупоглазая голова левретки и
говорит одно-единственное визгливое "тяффь".
Хорошо, что Боря имеет развитую способность к анализу ситуации, здоровое
сердце и хорошую реакцию. Он все осознает и начинает обстоятельно удирать,
когда последний звук слова "тяффь" еще висел в воздухе. Но слишком
скользко. Дог переходит к бодрствованию гораздо раньше, чем майор Боря
успевает сгруппироваться и принять решение об отступлении на четырех
конечностях.
Майор, удирающий по льду от собаки на локтях и коленях со всей возможной
скоростью, и собака сопровождающая его взглядом и тихим подгоняющим
урчанием. Это было чудное виденье. Какую-то секунду я видел собаку и
военнослужащего совсем рядом и похожие позы дали мне возможность их
сравнить. Дог выглядел крупным, изящным и благородным. Подполковник казался
мелким, нелепым и очень суетливым.
Доги, как мне не раз приходилось убеждаться, необычайно добродушные и
снисходительные существа. Я не думаю, что дог причинил бы вред майору Боре,
даже если бы тот замешкался. Не поручусь за левретку.

[Sunny]

Источник не знаю, пришло сегодня по почте. Очень понравилось :D

ОЙ не могуууу :rofl::rofl: Хохотала аж до истерики. Так живо себе все представила!!!! ;D

[iriv]

одно-единственное визгливое "тяффь".

;D так и представила это "тяффь". Но звучит как "фас"!
Анекдот: Зима. Мороз. Мужчина выгуливает бойцового пса, а на скамейке сидит парень замерзший.
Мужик (участливо): согреться хочешь?
Парень: да неплохо-бы...
Мужик: ну тогда, ФАС!

[Nastya]

У нас в соседнем доме живет собака. Летом она тусуется на балконе и лает на проходящих мимо. При этом артикулирует четко, как диктор на центральном телевидении: "гаффф, гаффф" :rofl:

[iriv]

:)Не только школьники на биологических олимпиадах пишут занятные вещи.
Вот выдержки из дневников инспекторов (егерей) Саяно-Шушенского
заповедника (1998 г.)
Восемь козерогов загорали на февральском солнцепеке.
Видел голодного коршуна, изо рта у него что-то падало, возможно, слюна.
Наблюдал драку двух щук на поверхности воды.
Какие-то бесхвостые воробьи-мутанты у меня на веранде все стекла
заэкскрементировали.
В Водопадном ключе кто-то кого-то съел, а может, кто и утоп, вся вода в
шерсти.
Видел двух кабанов, бежали по косогору и на наши приветственные крики не
реагировали.
30 марта прилетели два коршуна, а жрать-то нечего пока, вот они и
улетели назад.
Появились зеленые мухи, цветом аж синие.
Поймал летучую мышь с треугольными ушами и неплохим набором острых
зубов.
25 апреля отметил пролет журавля-красавчика.
Встретился на тропе с молодой гадюкой, которая приготовилась к
нападению.
Видел кабана, вел себя совершенно беспечно.
10 апреля у зайца-русака начался гон.
У диких уток появились цыплята.
Судя по найденной скорлупе рябчика, птенцы уже вывелись.
Видел птичку величиной со спичечный коробок, цвет непонятный, ковырялась
в навозе.
Видел похожее на бабочку существо серого цвета.
Наблюдал летящий по ветру вдоль горы кусок целлофана, а это оказался
лунь.
Медведь был вполне упитанным и как бы слегка надутым.
По крыльцу задумчиво ходила сойка и заглядывала в сени.
Ястребок врезался в окошко, - гонялся за трясогузкой, и не справился с
управлением, - после чего оклямывался минут пятнадцать.
Видел норку, вид и пол определить не смог, плыла одна голова.
Бедные трясогузки из-за отсутствия комаров вынуждены клевать старую
овсяную кашу.
В избушку залетела голубая бабочка, сама черная, крылья белые.
Козерог лежал под скалой в замерзшей свободной позе, а признаки худобы
отмечались на всем теле.
Встретил свежий сегмент медведя, питается черемухой.
Весь день наблюдал поползня и коня.
Из-за туч появилась стая мух.
Два огаря гнездятся против кордона в скалах, но это предположительно.
Прямо надо мной пролетела серая цапля, обстреляла меня, вонь
исключительная.
Видел следы марала суточного происхождения.
Наткнулся в кустах на двух секачей, наверно обе свиньи.
11 апреля у козерогов появились телята.
Лосиха спокойно паслась на поляне, не обращая внимания на выходивших из
бани голых мужиков.

[lybchik]

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет.
Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что...
..................................................
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих
костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации,
важно то, кто твой руководитель!


Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау ...
Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается,
медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?


Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину
и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы.
Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать
этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

[iriv]

;D ;D ;D
Сидят два кота около аквариума смотрят на рыбок
-Интересно почему они все время молчат
-А ты попробуй засунуть голову в воду и что-нибудь сказать


;D ???
В половодье на маленьком островке сидят заяц и собака. Вода все прибывает и прибывает. Вдруг в далеке появляеться лодка. Заяц кричит:УРА!Дед Мазай плывет, а собака взглянула и говорит грустно:нет.это Герасим...

--------------------------------------------------------------------------------

[LU]

Он с бодуна был... ;) ;D

Вот сразу кошака обвинили в пороках. ;D ;D ;D
Может просто решил помыться... ;D ;D ;D

[LU]

Счастье привалило

[Дина]

Угу.... Я сейчас от подобного счастья страдаю уже второй день. Мои черные гады скооперировались, сперли из раковины здоровенный кусок сырой печенки. Я кинула разморозить слегка, чтоб можно было на части разделить - им же, гадам. Кот вытащить из раковины бы не смог. Значит, подговорил пса встать на задние лапы и извлечь. Короче, я-то про печенку просто забыла. Ну, нет ее в раковине, и нет.... не о чем помнить.... Только удивлялась вчера, чего это пес десятый раз умоляет выйти на улицу. А сегодня собралась ему кашу варить, вспомнила. Сунулась в морозилку - может, порезала-убрала, но забыла? - ага, щаззззз! Нету печенки! Значит, вот почему он второй день просраться не может! Две заразы черные! ;D ;D ;D ;D

[Дина]

Два с половиной кило.... И это было сожрано после трехлитровой миски гречневой каши с мясом и овощами.....

Понимаешь, протащить этот вес кот способен. Но это был мороженный комок, за который не уцепишься. А стенки у раковины вертикальные, не позволяют протянут скольжением.

[LU]

Кот вытащить из раковины бы не смог. Значит, подговорил пса встать на задние лапы и извлечь.

Ааааааааа..... :rofl: :rofl: :rofl:
Представила как Бандит ведет беседу с Дюней...
"Давай, братан, ты встань на задние лапы и меня подсади, а я печенку свистну из раковины! Наедимсиии...." :rofl: :rofl: :rofl: